Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:51 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
16.11.2014 в 00:00
Пишет Веселый робот:

Ремонтируем авто своими руками. Для чайников
Если вы никогда не занимались ремонтом авто своими руками, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько не очевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят в...читать дальше (еще 7768 символов) >>

URL записи

00:46 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
4 ошибки из 20 вопросов без использования поисковиков. А вам слабо? :hi::rotate:

ВЕДОМОСТИ

Хорошо ли Вы знаете историю переименований российских городов?

Пять. Поздравляем, Вы прекрасно разбираетесь в новейшей отечественной истории!
Пройти тест
Хорошо ли Вы знаете историю переименований российских городов?

21:18 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
21.06.2012 в 07:00
Пишет Веселый робот:

35 фактов о кино и кинофильмах
1. Знаменитый бульвар Капуцинов в Париже, где были показаны первые фильмы, оказывается, называется совсем не бульваром Капуцинов. Правильное название этой улицы - бульвар Капуцинок.

2. Режиссер Алан Смити (англ. Alan Smithee, Allen Smithee, Alan Smythee, или Adam Smithee) — псевдоним, использующийся в случаях, когда режиссёр по тем или иным причинам отказывается указывать своё имя в титрах.

3. Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала «Звездный пут...читать дальше (еще 6538 символов) >>

URL записи

21:07 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
21.06.2012 в 17:00
Пишет Веселый робот:

9 багов
1. Истребители F22 не смогли пересечь 180 меридиан
При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».

Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» — условную линию, п...читать дальше (еще 6858 символов) >>

URL записи

13:31 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
19.01.2012 в 07:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Меня пригласили на конференцию на экономическом факультете МГУ, в рамках ломоносовских торжеств. Разговор пойдёт об интеллекте – интеллектуальной экономике, интеллекте как факторе развития, экономике знаний и т.п. Эта тема мне очень близка. Вот о чём я скажу на этом чрезвычайно интеллектуальном собрании.

НЕВЕЖЕСТВО И МРАКОБЕСИЕ – МОТОР СОВРЕМЕННОГО РАЗВИТИЯ

Профессор Катасонов рассказал в ЛГ. Он любит задавать студентам такой вопрос: «Что является главным ресурсом современной экономики?» Ответы разные: нефть, деньги, знания. И всё мимо. «Главный ресурс современной экономики, - торжественно возглашает профессор, - это дурак. Ему можно впарить всё». Смех в зале.
Забавно, правда? А на самом деле это не шутка, а, как говаривал Остап Бендер, «медицинский факт». Мотором современного развития являются невежество и мракобесие. ...читать дальше (еще 19171 символов) >>

URL записи

14:07 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
12.11.2011 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Какой антивирус выбрать?

Антивирус Касперский

Рыцарский орден
Чёткая организация, великолепная экипировка. Оборону организуют по всем правилам. Укрепляют крепостные стены, запускают в ров крокодилов, вокруг замка раскидывают грабли. Захватить крепость у врагов получится только после многомесячного штурма и при многократном численном превосходстве.
Плюсы: У врага только один выход (а точнее вход) – многочисленные жертвы и бесконечные штурмы. Если и получится захватить город, то ценности о...читать дальше (еще 5338 символов) >>

URL записи

17:52 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
04.11.2011 в 16:20
Пишет Margaret111:

04.11.2011 в 00:22
Пишет Случайный дневник:

Пишет Пластичный кот:

Вышивка по металлу от Severija

Творческая девушка из Литвы Северия Инчираускайте-Кряунявичене (Severija Incirauskaite - Kriauneviciene) занимается обычным для девушки делом - вышиванием. Но делает это не на ткани, а... на металле.

читать дальше


URL записи

URL записи

11:57 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
12.09.2011 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Простые автоправила

1. когда стоишь на светофоре, не выкручивай руль заранее!!!
2. при перестроении смотри в боковые зеркала и ускоряйся
3. тормози перед поворотом, а не в нём, так же, если коробка ручка - входи в поворот на той передаче, на которой будешь из него выходить
4. фура справа крайне плохо видит..и слева тоже, за рулём слепые - не лезь под фуру
5. не домкрать без упора и подкладывай запаску

6. не удлиняй один ключ другим
7. на заправке закрывай машину. при отъезде от заправки, до начала движения убедиться, что заправочный пистолет убран из горловины бензобака
8. при обгонах сцуко начинай разгон в своей полосе скинув 1-2 передачи
9. не топи на газ, переезжая рельсы, особенно зимой и в дождь
если уложена резинка, то и не тормози
10. не держи ногу на сцеплении!!!

11. всегда контролируй обстановку вокруг(!) автомобиля
12. опасайся хрустиков обгоняющих по встречке и вообще
13. не забывай перед поездкой производить ТО
14. про парковку:
- когда паркуешься, стоит посмотреть - смогут ли выехать другие.
- если машина на парковке перед магазином не хочет ехать задним ходом, стоит выйти и убедиться, что вы не уперлись в парковочный столбик или бетонную вазу
- при диагональной парковке паркуйся мордой, а при перпендикулярной - жопой
И по парковочной разметке, блять!!!
- если машину "пиздец как надо" бросить прямо тут, заперев 3 машины, стоит оставить под стеклом лист бумаги А4 с номером своего мобильного, блеать, телефона,
а лучше подумать ещё раз и пройти таки 10 метров перепарковав машину дальше

15. при движении в левой полосе, если правый ряд внезапно начинает тормозить, стоит притормозить вместе с ним - возможно они пропускают пешехода!!!
16. при повороте направо, если крайний ряд занят припаркованными машинами или прямо возле поворота стоит машина с аварийкой - объезжать ее внимательно, может быть организована подстава.
17. когда сигналят, не надо резко тормозить и головой вертеть, сначала в башке просчитай ситуацию - мог ли ты мешать, может не тебе сигналят
18. вози визитку "своего сервиса" и эвакуатора, потому что друзья-то тоже автолюбители, а не гуру автомобилестроения
19. обязательный набор автолюбителя:
- набор инструментов всегда должен быть в машине
- вози зимой набор для прикуривания
- фонарик, фонарик блеать в машине должен быть
- в дальняк бери запаску и ремкомплект
20. изучи маршрут до поездки, а не щёлкай хлебалом во время движения

21. Запоминай куда поставил машину на стоянке в гипермакете
22. зимой прежде чем открыть дверь, стряхни снег со шва водительской двери. Так снег не попадет в машину.
23. табличку со штрафами вози с собою, будут разводить на лишение или еще чего -скажешь, да пишите все как было, я подпишу

виа руафта

10:56 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
03.09.2011 в 00:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
В одну строку

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

URL записи

01:40 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
25.06.2011 в 00:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Отрывки из переговоров пилотов и диспетчеров

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

***

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

***

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

***

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

***

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

***

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

***

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

***

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

***

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

***

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

***

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

***

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

***

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

***

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

***

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

***

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

***

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

***

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

***

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

***

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

***

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

***

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

***

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

***

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

***

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

***

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

***

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

***

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

***

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

***

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

***

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

***

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

***

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

***

-311, разрешите взлёт
-разрешаю, 311
-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.
-подтверждаю,311
-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27
-понял вас, 311, вычёркиваю.

***

П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать?
Д: Заткнись и умирай, как мужчина!

© с авиационных форумов

15:21 

Новая работа

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
Так получается, что вышивать удается только в командировках. Вот в очередной поездке закончил вот такую картинку. Приобретен набор был в местном магазине, где практически ничего не было несложного и приличного.Вышивка шерстью.


13:41 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
Реально зацепило

11.05.2011 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Ночь после Дня Победы

Президент РФ крепко спал, прижавшись своим маленьким тельцем к пышным формам своей супруги.
Премьер-министр не спал, а думал. В том числе про то, что ход с сидящим во время парада главнокомандующим крайне удался. Капля за каплей - и о его возвращения на пост президента страны будут кричать даже немые.
Олигархи на своих виллах пили сделанную по спецзаказам водку, но уже начинали переходить на виски или отправляться в свои альковы трахать очередных нимфеток, которых щедро поставляли им элитные агентства.
Вечеринка "Спасибо деду за Победу" в ночном клубе "Голден Доллс" как раз достигла апогея - девочки начали снимать свои "фронтовые" юбки и гимнастерки, под которыми было черное французское белье.
Гастарбайтеры подмели Красную площадь, замусоренную после салюта, и разошлись по своим общагам, вагончиками и бытовкам. Что там русские празднуют, они понимали не вполне, да это им и не было особо интересно.
Спустилась ночь.

И никто не видел, как по опустевшей Красной площади вдруг зашагали - молча, без музыки, без оркестра из полутора тысячи музыкантов, без голоса диктора из динамиков - солдаты.
Их, солдат, было очень много - пограничники и красноармейцы из котлов 41-го, злые мужики с автоматами в фуфайках и ватных штанах из развалин Сталинграда, упрямые и заматеревшие бойцы с Курской дуги, франтоватые и с огоньком в глазах победители из 44-го и 45-го. Их было действительно много - все семь миллионов солдат, павших за свою Советскую Родину - и они шли мимо Мавзолея, почему-то вдруг не отгороженного от площади фанерной загородкой. И все они смотрели на Мавзолей.

...А на Мавзолее стоял человек в фуражке и шинели без знаков различия и отдавал им честь. И они вот так и смотрели друг на друга - миллионы павших солдат Красной Армии и их Верховный Главнокомандующий.
Этого парада не показали бы по телевизору, даже если бы его и могли снять на телекамеры.
Но его никто не видел. Кроме кремлевских соколов, которых выпускают по ночам, чтобы они охотились на воронье и гадящих голубей. А также на крыс, которых в последнее время развелось так много в Кремле.

© kommari

08:15 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
01.04.2011 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Теория дешевой машины

К рассуждению о преимуществах дешевых машин перед дорогими. Кстати, это именно антитеза «дешевые против дорогих», а не «иномарки против наших», поскольку новые русские машины уже совсем не дешевы, а старые иномарки вовсе не дороги.

Первый и очевидный плюс дешевых машин понятен даже ежу — это цена. Вот, к примеру, свою зимнюю машину типа «Нива» я купил два года назад за 60 тыщ рублей. Для зарубежных читателей — это около 2,4 тыс долларов. Еще 30 тысяч ушло на замену в ней всего, кроме кузова — капиталку мотора, переборку коробки, замену подвесок и всей тормозной системы. Это не были непредвиденные траты — я трезво оценивал ее состояние при покупке, и счел, что 60 тыр за хороший кузов — то что надо. Большинство работ проводилось самостоятельно, и заняло все это около двух недель. Итого я получил автомобиль в прекрасном состоянии за 90 тыщ рублей. С тех пор, за два года, затраты на ее ремонт составили около 200 рублей — одна тяга моста, обломившаяся в результате избыточно энергичной еды по бездорожью (150 руб) и крышки бензобака, которая протекала при полном баке (50 рублей). Продать я ее могу за 80 тысяч влет — есть предложения, — но не хочу. Итого, за два года эксплуатации машина потеряла в цене 10 тысяч максимум. 5 тысяч в год (без топлива) — вполне приемлемая цена владения, учитывая пробег за это время около 70 тысяч км и ни дня простоя. Новая иномарка обошлась бы дороже примерно в десять раз — учитывая КАСКО, дилерское ТО и падение цены за то, что она уже «не новая».

Второй, менее очевидный плюс — это комфортность владения. Именно владения, заметьте, не передвижения. Понятно, что новая иномарка с кондиционером всяко комфортнее, чем Нива с ее дубовыми подвесками, но речь сейчас не о том. Комфортность владения, на мой взгляд, состоит в том, сколько душевных сил ты уделяешь автомобилю. В нее входит нервный подпрыг при каждом крякании сигналки на улице, переживания на тему крепости гаража по ночам, избыточное внимание ГАИ к новым машинам, и еканье сердца при попадании колеса в яму. По этому параметру дешевая машина значительно опережает дорогую — вероятность ее угона средь бела дня ничтожна, ломать ради нее гараж поленятся, ГАИ остановит ее в последнюю очередь, а поломать в ней что-то больше чем на 200 баксов можно только сбросив ее с обрыва.

Еще один момент, входящий в комфортность владения — это затраты при мелком ДТП. Затраты не денежные, но душевные. Если новенькую иномарку заденет пьяный крестьянин на своем тракторе, ее будет очень и очень жалко, несмотря на страховку. Стресс будет велик, а нервные клетки не восстанавливаются. В противовес этому микроистория: одну из моих предыдущих машин, «восьмерку» с тяжелой раллийной судьбой, взял на таран мужик на новой иномарке. Он лихо стартанул от тротуара и врезал мне в пассажирскую дверь, отчего у его «ниссана» морду своротило вправо, а у «восьмерки» сильно вмялась рубашка двери. Мужик только что купил эту машину и не успел застраховать — надо было видеть, как он убивался! Я же пожал плечами, взял с мужика 2000 рублей за беспокойство и уехал, не заморачиваясь даже вызыванием ГАИ. Дверь я вернул на место при помощи ударов доской и кувалдой — чтобы стекло опускалось, и задул краской из баллончика — чтобы не ржавело. Две тыщи рублей пошли в чистый плюс. Внешний вид машины, поверьте, ухудшился не намного, а главное — я только посмеялся над этим происшествием.

Третий плюс дешевой машины — это свобода передвижения. Может быть это прозвучит парадоксально, но путешествовать по нашей стране лучше на дешевой машине. Вопрос взаимодействия с ГАИ я уже рассматривал — сверкающая свежим лаком иномарка вызывает у гайцов судорожные движения палочкой просто рефлекторно. Но есть еще пара моментов. Вот, к примеру, я регулярно езжу летом в Абхазию. Езжу, надо сказать, на «Ниве» и делаю это не от отсутствия выбора. Прежде всего, на «Ниве» я могу проехать в самые живописные места, не опасаясь оставить подвеску на тамошних послевоенных дорогах. Ну а если я таки что-то в этой подвеске сдуру оторву, то необходимую запчасть купить проблем не будет. Кроме того, техническая простота этого автомобиля позволяет мне устранить любую неисправность на месте, при помощи кувалды и известной матери, отнюдь не прибегая к помощи дилерского оборудования. И еще один аспект — «Нива» не дает оснований предположить, что у меня много денег, что в горных районах Кавказа отнюдь не лишнее. Владельцы дорогих джипов, случалось, получали вместо отдыха прикладом в ухо и потом созерцали печальный вид удаляющегося без них автомобиля.

Да, надо признать, что ехать в новой иномарке с кондиционером полторы тыщи километров на юг много комфортнее, чем на «Ниве» с вечно гудящей раздаткой и крейсерской скоростью в 100 км/ч. Это факт. Однако, любой опытный водитель вам скажет, что времени вы затратите на поездку ровно столько же. А основную долю дискомфорта получите все равно в очереди на таможне.

Что же касается тезиса, что дешевые машины больше чинятся, чем ездят — это как в анекдоте про кошек: «Вы их просто готовить не умеете!». Нормально сделанная один раз машина не требует внимания пару лет, даже если за ней не следить вовсе. «Не требует внимания» в данном случае не означает полную, стопроцентную исправность. Это всего лишь значит, у вас нет вопроса «заведется-не заведется» когда вы идете в гараж, и нет вопроса «доедем-не доедем», когда вы отправляетесь в отпуск на юг. При этом у меня, например, постукивает задний кардан, плохо откидывается сидение, и в сырую погоду пропадает масса в заднем левом фонаре. Это можно исправить, но лень. Ежели же у человека машина бесперечь сыпется — то проблема, увы, не в машине. У него и иномарка сыпаться будет...

Знамо дело, все вышеизложенное написано применительно исключительно к моей жизни и моему к ней отношению. Поэтому гневные крики: «А вот у меня...» можете оставить при себе. Все люди разные, и это хорошо. Я, так сложилось, в прошлом неплохой автомеханик и имею, в силу рода занятий, очень серьезные скидки на запчасти, поэтому перспектива что-то починить меня вовсе не пугает. Кроме того, я абсолютно нетребователен к комфорту и не понимаю, что такое «статусная вещь». Мобильник — чтобы разговаривать, часы — чтобы узнавать время, одежда — чтобы не замерзнуть, а машина — чтобы передвигаться. Я не навязываю свою позицию никому, просто рассказываю, как вижу мир.

А еще, на всякий случай, предостерегу читателей от мнений типа «зелен виноград». Я не богатый человек, но, право же, новую иномарку могу себе позволить без большого напряга. Просто в этом случае я не позволю себе чего-то другого, ведь так? А оно мне надо?

© semiurg.ru

12:02 

Возвращение

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
После известных определенному кругу лиц событий все-таки вернулся к процессу вышивания.
Во время достаточно длинной командировки в сибирь вышил вот такого дедка из известной серии С.Прокопец "Русская банька". Это пятый (пока крайний) набор серии. Отшивалось, как это принято у меня, из набора. При этом много ниток сохранилось, что поможет впоследствии вышить (уже по схемам :-D) остальные дизайны серии (буде на то мое желание).

Фото только снятой с пялец работы. Даже еще не стираной. :)


02:53 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
23.09.2010 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Договор с котом

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой...читать дальше (еще 8583 символов) >>

URL записи

22:19 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
07.09.2010 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Мыльники и зеркальники

Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.

Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).
Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.

Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера.

Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.

Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.

Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен.

Мыльник с радостью неофита-идиота выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра».

Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть.

Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.

Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон).

Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.

Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.

А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь!

© nikolaitsch

URL записи

02:53 

Возможно, последняя запись...

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
После сегодняшнего, точнее уже вчерашнего события смысла в данном дневнике больше нет.....

Почему все не так? Вроде - все как всегда:
То же небо - опять голубое,
Тот же лес, тот же воздух и та же вода...
Только - он не вернулся из боя.....

"Маэстро, будем жить!!!!!!" (с) Ст л-т Скворцов

@музыка: Моцарт "Реквием"

@настроение: Говенное

URL
00:03 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
11.08.2010 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Памятка админу на отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят нахуй.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор винды - потенциальная дыра в безопасности.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашатдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.>

18:45 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
Узок мир рунета, очень узок. :) ЖЖ u-96 я периодически почитываю, хоршо мужик пишет, вот и робот его нашел :)


31.07.2010 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
О РУССКОМ МАТЕ.
---------------
Для начала – анекдот:
«Когда Далю были нужны новые слова для своего словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…»

О чём анекдот?
Правильно – о мате.

В нашей удивительной стране с матом связано всё: рождение, свадьба, похороны, получение зарплаты, обнаружение вашей зарплаты женой и прочее-прочее-прочее.
Меняя лишь интонацию, мы запросто можем выразить с помощью короткой, как выстрел, матерной реплики как высшее восхищение (на площадке Эйфелевой башни, глядя на крыши Парижа: «Ой, бля!..»), так и крайнее огорчение (утром после пьянки, глядя на то, с ЧЕМ случайно переспал: «Ой, бляяя!!..»).

Архиправ был тот, кто сказал: «Мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем», ибо так оно и есть. Матом мы не только разговариваем, мы ещё им и думаем. «Вот сука…», - роняет наш человек, имея в виду непонятно куда девшийся червонец и добавляет озабоченно: «Куда ж ты запиздюрился, а?..»
И тут же тот червонец находит.

Матом мы готовы делиться в любых количествах с кем угодно и когда угодно. Хоть с соотечественником, хоть с иностранцем.
По первому требованию.

Хорошо помню, как к нам в крымскую археологическую экспедицию привезли с дружеским визитом одного шведа. Швед, высокий импозантный блондин и доктор чего-то там, был близким другом тогда ещё живого Тура Хейердала, имел голубые глаза непорочного младенца, а из русского языка знал только слова «страфстфуите», «Горбачиоф» и «матриошка». К вечеру первого дня визита лингвистический прогресс был уже на лицо – швед выучил два новых словосочетания.
Утвердительное «уодка – карашо!» и вопросительное «на хер?»
А когда спустя две недели того шведа экспедиционный кунг увозил в Порт-Крым, швед свешивался из кабины и восторженно орал на прощание: «Тофариши, блиадски на хуи, иобаны ф рот!..» И все понимали, что у шведа душа горит от нежелания расставаться с нами – такими близкими и родными ему людьми.
Так что интернационально-интеграционная мощь мата тоже на лицо.

Мат всасывается с молоком матери и остаётся с нашим человеком навсегда. Даже когда мы по тем или иным причинам меняет ПМЖ на забугорье, мат не оставляет нас без своей поддержки и там.

Давайте взглянем на уважаемого Михаила Исааковича Когана, бывшего хомо советикуса, который сейчас, пребывая на правах гражданина незалежного Израиля в окрестностях древнего Цфата, в пол-голоса костерит своего куда-то провалившегося маленького сына Лёву: «Нет, таки куда пропал этот сопливый поц?.. Этот опёздыш царя Соломона?!!» И все окружающие с готовностью разделяют негодование отца и сейчас же бросаются со всех ног искать Лёву.

…А уж про поистине космическую всеохватность мата и говорить нечего. Такой силлогизм, как «эта херовина» может вместить в себя весь земной шар и большую часть Галактики в придачу.

Главное при пользовании матом избежать перебора и хотя бы минимально следить за смыслом всего произносимого. А то может получиться как у того мужика, который с гордостью описывая пребывание своей семьи на турецком курорте, выдал следующее: «И вот стоим мы, значит, все на пляжУ: жена блядь, дочь блядь и я сам, ёбаный в рот!..»

Мат для русского человека, это как кнедлики для чеха, питерские путаны для финна или виски для Шотландии.
Т.е. – национальное достояние.
Причём, нужно учесть самое главное качество этого «достояния республики», которое делает его особенно притягательным в глазах постоянных пользователей.
Мат нельзя разбазарить!..
Т.е. мат – суть вещь бесконечная.
Почти, как манна небесная. «Почти», потому как в рот мат взять можно, а вот насытиться им – нет. Русский может слушать мат часами и сколь угодно долго наслаждаться им, как ценитель – картинами фламандских мастеров.

Наша тяга к прекрасному, как и революция, не имеет конца.

«Ах, какой оборот!.. Ах, сколько здесь экспрессии!.. А ну, ещё наддай, ещё чего-нибудь вжарь от души в три загиба!..» На фоне наших прихотливых рулад куцые иностранные «фак», «кисс май асс», «мерде», «пся крев» и «шайсе» с филологической точки зрения теряются, как клопы на шкуре мамонта.
Как случайная пылинка на лике Джоконды.

Кстати, о мате и живописи…
Да-да, пусть не воротят нос эстеты-искусствоведы. Мат и картины в нашей стране – тоже вещи неразделимые, как Маркс и Энгельс, Горбачёв и Перестройка, а также – Лужков и Кепка.

Я сам, как-то, будучи в Третьяковке, наблюдал, как четверо местных служителей муз (все в наколках и с недельной щетиной) тщились водрузить на стену громадное полотно Иванова «Явление Христа народу». Они пыхтели, потели и висли на раме, как четвёрка карликовых атлантов. Чем дольше продолжался процесс, тем громче ругались «атланты» и тем печальнее становилось лицо у сына Божьего. Наконец, через десять минут сплошных «Заноси, заноси угол!», «Ууууу, тяжёлая, заррраза!..» и «Едрё-мть, Лёха! Ща уроню!..», бригадир музейных потаскунов сдался. Он подал знак прислонить так и не повешенный шедевр к стене, потом повернулся к смотрительнице зала – старушке божий одуванчик и с интонацией библейского злыдня Иуды выдал:
«ПИСЕЦ, МАМАША. ХРИСТА СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ!!..»

А вот ещё один случай. Уже исторический.
В раннесталинской России был такой известный художник – Вэ Яковлев.
Известен он был тем, что по заданию партии писал копии-фальшивки полотен мастеров Возрождения. Делалось это не просто так, а с хитрым прицелом, чтобы когда наше правительство решится таки негласно распродать часть экспонатов Эрмитажа, на Запад ушли бы подделки, а не подлинники.
Так вот, правительство наше, как известно, решилось.
Но и Вэ Яковлев со своей работой справился блестяще...
Долго ещё потом в Париже, Лондоне и Нью-Йорке частные коллекционеры пили «Клико» за щедрую Совдепию и сально смотрели на новоприобретённых Да Винчи, Микеланджело и прочих Веласкесов.
Прошли годы.
Буржуи те давно поумирали и картины перешли к их наследникам. А наследники, явно с дуру, решили часть старых полотен распродать.
И выставили их на аукцион.
Понятно, что перед «Сотбисом» положено картину не только оценить, но и провести кучу исследований на предмет её подлинности. И вот как-то кладут одного Леонардо, якобы из бывшей коллекции Николая II (цена лота – ОГО-ГО!!!!!), под рентгеновские лучи…
После чего с изумлением читают проступившие из-под слоя лака горячие русские строки:
«НА ХУЙ КАПИТАЛИСТОВ ВСЕХ МАСТЕЙ,
КРАСНАЯ АРМИЯ ВСЕХ СИЛЬНЕЙ!»
И подпись – «Вэ Яковлев».
С чем все и обсыпались.

Но вернёмся к обыденному, так-зять, повседневному мату.
Он, между прочим, не раз спасал людям жизнь – тут его заслуги совокупно больше, чем главы МЧС г-на Шойгу и вьетнамского бальзама «Звёздочка» вместе взятых.
Сидите вы, допустим, на лавочке. И семечки медитативно лузгаете. А тут – ваш пятилетний бутус обнаруживает в сторонке два оголённых высоковольтника под напряжением, делает себе умное лицо самца гамадрила перед случкой и решает с теми проводами мануально поиграться.
У вас два выхода.
Вы можете спокойно, по-интеллигентски продекламировать что-нибудь, типа: «Александр, будьте любезны, быстренько отсуньтесь от провода, чтобы мне не пришлось позже веником сгребать детский пепел в урну и тратить свои деньги, рассылая приглашения на ваши похороны». Сами понимаете, что за время этой великосветской тирады, вашего спиногрыза успеет долбануть раз десять и похоронных приглашений избежать не удастся.
Так что намного пользительней, да и вернее, будет прибегнуть к варианту два, могущему максимально кратко и чётко, а также в предельно сжатый срок, донести до отпрыска суть происходящего и ваши пожелания относительно такового.
Итак, вариант два. Вы подхватываетесь, набираете воздух в лёгкие и энергично орёте: «Сашка, свали на хуй!.. А то – ёбнет!! »
Всё. Ребёнок спасён.

Памятник, памятник нужно русскому мату ставить.
И заказать этот памятник нужно непременно Зурабу Церетели, ибо странная вещь, я как творение этого гениального гения вижу, так сразу про мат вспоминаю.
Видимо, Церетели и мат у нас тоже неразделимы.

© u-96.livejournal.com

URL записи

21:56 

ЕЖ - животное, специально обученное для борьбы с танками.
19.07.2010 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Перлы автомобилистов

- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.

- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет

- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками

- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете

- у этого реле вообще очень наглое соединение

- саморез ничего не режет - он жует металл

- ржавчина скакала по всей машине

- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески

- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн

- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо?

- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее

- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами

- для начала попробуйте вынуть ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток

- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система

- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние

- я три часа стоял в вонючем потоке

- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь

- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника

- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку

- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы

- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но в случае аварии он вам будет благодарен

- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут

- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое

- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос

- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт все таки

- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых

- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон

- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись

- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было.

- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит

- если вы сбили оленя, не спешите его сразу съесть, здоровое животное редко выходит на дорогу

- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало

- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со сбоями и чихает

Herisson c'est un oiseau fiere

главная